22 février 2009 à 0:00


 

                                                            22-08-08/22-02-09


à voix basse; assez pour que les vieilles commères ne puissent l'entendre, loin des murs parce qu'on sait qu'ils ont des oreilles et loin de ce qui persiste et perdure.

 

 J'ai peur du temps,du temps qui passe. Je n'ai plus compté les jours, sauf les 22. Ma vie se résumait à dormir, parce qu'on est pas renvoyé au présent. Là tu ne penses à rien, tu ne rêves pas toujours ou se ne sont que des histoires incohérentes que tu te refuses à comprendre. Là la vie continue sans que tu ne soufres. Et le temps a passé, sans se soucier de moi.Pourquoi irait il plus vite? Il se moque de nous rendre heureux en faisant un sprint remarquable. Alors cela fait 6mois? Nous sommes le22, donc je le sais. Réaliser qu'on ne le reverra pas, ne plus se noyer dans les eaux des vieux souvenirs. Accepter d'oublier sa voix, ses yeux, son odeur. Serrer les poings et ravaler ses larmes, parce que ça fait des mois et que les gens ont continué d'avancer; s'ils savaient que toi tu t'étais contentée de te mettre entre parenthèses, peut-être ne comprendraient ils pas. Personne n'est mort, je dirai même que tout le monde va bien. Le printemps nous amènera l'été et aujourd'hui, cela fait 6mois. Personne ne semble s'en souvenir. Moi si. Je me souviens,dormir ne fait pas oublier. Comment pourrais je? M'est il possible d'oublier? Il était plus que mon amour. Il était mon ami, celui avec qui je riais sur tout et sur rien. Il était mon confident, celui à qui je révélais ce que personne ne savait de moi. Il était mon frère, la personne en qui j'avais le plus confiance.Il était mon père, son regard dur et ses reproches faisaient aussitôt baisser mes yeux comme une enfant meurtrie. Il était mon professeur, il m'apprenait des choses chaque jour que je retenais selon mes goûts et mes humeurs. Il était mon psy, celui qui se taisait pour ne pas m'influencer quand j'attendais une réponse. Il était mon guide, celui qui me disait de ne pas aller là-bas parce que c'était malsain et trop loin de lui. Il était mon amant dans mes rêves de petite fille. Il était mon passé, celui qui m'a volé des années de ma vie. Il était mon présent, quand je m'éveillais chaque matin face à sa photo.Il était mon avenir, quand il me faisait des discours que lui-même ne comprenait pas. Il était mon destin, celui que je devais aimer jusqu'à la fin de ma vie. Il était mon ours en peluche, quand on s'enlaçait pour dormir sur le canapé. Il était ma vie, celui à qui j'avais promit de me pendre s'il m'abandonnait. Quand on perd son amour, son ami, son frère, son père, son tuteur, son coach, son guide, son amant,son ennemi, son passé, son présent, son futur, son destin, sa raison de vivre, que nous reste-t-il?Puis je oublier une existence qui résumait la mienne? Je peux oublier les erreurs; faire porter le chapeau à quelqu'un d'autre, ça je sais bien le faire. Je peux m'oublier aussi. Parler de moi au passé pour protester et me fermer au futur, vivre au présent à contrecœur et m'adapter à cette nouvelle définition du temps. Qu'est ce que c'est,6mois dans une vie? Pas grand chose à vrai dire. Mais assez pour que le corps et l'esprit se réconcilie, pour que l'avenir s'offre à nous comme s'il nous pardonnait et que le passé devenait ce grand trou noir qu'on se refuse à travailler. La continuité. J'ai dû mettre ma main sur une plaque bouillante pour que le feu brûle. Je garderai ces deux cicatrices comme une leçon, une marque maudite qui ne me fera jamais oublier. Il faut toujours se blesser avant de tirer la bonne conclusion. La Biafine pourra arrêter la douleur, le temps effacera un peu les traces mais rien ne dissipera le souvenir. Je regarde ma main différemment, je m'habitue doucement. Je m'habitue à ce vide chaque jour dans mon dedans, aux soirs où je me laisse aller à pleurer ma haine et ton absence. La continuité, c'est une question d'habitude, de temps et... de mains.

 

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cueillir un coquelicot









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